Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Статьи
ПОДЗАТЫЛЬНИКИ
Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой.
У вас, несомненно, найдутся друзья, которые думают иначе,
и вы не раз слышали от них: (Я отшлепал его как
следует, и он перестал это делать) Они, конечно, говорят
правду. Вполне возможно, что ребёнок никогда не повторит проступок, за
который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло в мыслях,
чувствах и поведении ребёнка, даже если внешне он не изменился? Если
отшлёпать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведёт к
совершенно определённому результату – он быстро научиться вовсе не того,
что нельзя делать, а ВАС. В самом деле, всегда именно так и происходит.
Если шлепки имели успех, значит, малыш стал бояться Вас. Вы
преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее,
что можно сделать для психического здоровья ребёнка.
Причина, по которой я говорю вам об этом, заключается в том, что с
течением времени становиться гораздо легче контролировать желание
ребёнка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение
контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная
жизнь помогает в том. Но как бы мы не научились владеть своим страхом,
никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью. Страх, к
сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими,
нерешительными, теряющимися, неуверенными в себе и почти начисто лишает
жизненного оптимизма.
Бить детей плохо ещё и
по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к
нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает
в раннем детстве, ребёнок привыкает ожидать враждебности от всех, кто
любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви.
Подобные конфликты, свойственные и взрослым, вносят большое смятение в
жизнь детей.
Шлепки, как это ни прискорбно,
часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы
добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребёнка и
нисколько не меняют его. Ребёнок начинает думать, что стоит, пожалуй,
иной раз получить подзатыльник ради удовольствия родителей. Кроме того,
он ждёт наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. Он
знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А, расплатившись,
чувствует вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки,
только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на
месте «преступления». Короче, ребёнок удовлетворяет и своё желание
сделать что-то недозволенное, и очищает свою совесть.
Конечно всем нам родителям, и мне в том числе, случалось приходить в
такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им
шею. Но
если уж мы и шлёпаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать
себе отчёт, что мы делаем это не для исправления ребёнка, а лишь для
того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берём
реванш. Всё это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой,
нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда
помнить: при всём желании мы никак не можем дать детям больше того, что у
нас есть.
Утешимся сознанием того, что
шлепки не так уж вредны, когда они достаются не часто, и
вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.
Однако помните, что:
1. Шлёпая ребёнка, вы учите его бояться вас.
2. Поведение ребёнка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5.
Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребёнка.
Задача дисциплинарной техники – изменить ЖЕЛАНИЯ ребёнка, а не только
его поведение.
Учить ребёнка самодисциплине всегда трудно,
если между родителями и детьми складываются недобрые отношения. Поэтому
чрезмерных наказаний следует избегать, как и излишней снисходительности.
Даже если не сразу очевидны конечные результаты. Постоянные подарки
делают ребёнка рабом своих желаний. И показательно: в таких случаях к
тем или иным поступкам побуждаем его не мы с вами и не представления о
добре и зле, какие складываются у ребёнка по мере развития, а дорогие
вещи, обещанные ему. И всё-таки он не сможет взрослеть, если не
научиться управлять своими желаниями, воздерживаться от них или
ограничивать их. Поможем нашим детям достичь психологической зрелости,
не прибегая к подаркам. Если же задабривание стало нормой. Вошло в
привычку, желательно раз и навсегда покончить с ней. Некоторое время
придётся потерпеть бурную реакцию ребёнка. Но в то же время, отказывая
ему в чём-то, постарайтесь всё же оставаться ласковой и доброй мамой,
не обещая больше подарить весь мир, чтобы он не думал, будто его меньше
любят.
Правило:
НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОДАРКИ ДЕТЯМ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ
ДОБИТЬСЯ ОТ ДЕТЕЙ ПОСЛУШАНИЯ. |
| Категория: Психология | Добавил: Вадик (12.01.2012)
|
| Просмотров: 1437
|
|
|
