Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Статьи
Дисциплина
Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. И если теперь об этом говорят больше, чем прежде, то вовсе не оттого, что мы только сегодня поняли, наконец, всю важность проблемы, а потому, что осудили старые авторитарные методы.
Ранее в большинстве случаев от детей требовалось от детей только быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания.
Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня мы считаем, что они только вредят ребёнку, потому что подавляются его самые искренние порывы, угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни.
Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства – этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш,- мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни, и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости даёт свои положительные результаты – и дома и в школе, где детей всё менее и менее держат в строгости. Принцип, согласно которому не следует считать ребёнка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но и эти требования возлагают на плечи родителей, куда большую ответственность, чем прежний подход.
В самом деле, мы с вами являемся продуктами более сурового воспитания. И теперь в каком- то смысле стараемся поступать вопреки принципам, в каких были воспитаны сами. Вспомните, как, предоставляя большую свободу нашим детям, мы частенько напоминаем им: «Когда мы были маленькими, о таких вещах даже и думать было нельзя!» А как часто мы сомневаемся – может, то, что было хорошо когда-то для нас, будет хорошо и для них? Иными словами, нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта и мы все ещё пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.
Так что же мы всё-таки должны делать? Прежде всего, уяснить себе, чего мы хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее всего было бы помочь ребёнку о выработать с а м о д и с ц и п л и н у , то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жёсткие фильтры социальных условностей и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, научить ребёнка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Эта сложная задача настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удаётся решить её лишь отчасти, и мы практически никогда не можем добиться от детей. Тем не менее, постараемся объяснить им этот принцип, и будем вести себя подобающим образом.
• 1.Начнём обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станем ждать, пока ребёнку исполниться 3 или 4 года, то лишь осложним нашу жизнь. Мы должны осознавать, что дисциплина – это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада. Это нечто более позитивное и полезное, благодаря чему можно научить ребёнка удовлетворять свои желании, а не сдерживать их постоянно, едва ребёнок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее мы удовлетворим их, тем более он будет доволен и самим собой и родителями. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Именно в таком случае все наши заботы о ребёнке – о питании, сне, купании, отправлении естественных нужд и так далее – будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.
• К сожалению, не всегда удаётся понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца, да и ребёнка постарше. Он может быть скучным и раздражительным по тысячи разных причин – совсем как мы, взрослые. Так или иначе, поскольку мы тои дело заставляем ребёнка что–либо сделать, он очень скоро поймёт, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный протест легко превращается в подозрительность и обиду. Короче, ребёнку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения. Другими словами, фундамент послушания закладывается тогда, когда у ребёнка бывает счастливое младенчество. Наши ошибки, даже не случайные, связанные с такими повседневными делами, как еда, туалет, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь образуют почву, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и не видно никакой связи.
• 2. Разберёмся, каково же подлинное намерение ребёнка – как он хочет вести себя – хорошо или плохо? В тех случаях, когда он настроен вести себя неподобающим образом, мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу же делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным; ребёнок преднамеренно делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу решаем, что он хочет быть плохим, а раз так, наши слова, действия становятся как бы запрограммированными – мы сердимся, обижаемся, негодуем, возмущаемся. Наше убеждение, будто ребёнок специально поступает плохо, основано, прежде всего на том факте, что мы и прежде его ругали за подобный проступок, а он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нём. Что ж, вполне возможно, в каких-то случаях поведение ребёнка может быть и преднамеренным, как реакция на наш резкий выговор. Вот почему к нашему первому совету о том, что приучать ребёнка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, мы добавим, что столь же важно всё время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы у ребёнка возникло ЖЕЛАНИЕ принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины. Иногда, может быть необходимо на какое-то время закрыть глаза на плохие поступки ребёнка и всячески подчёркивать в его поведении всё хорошее.
• 3. Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но, прежде всего, необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребёнка. Не отдавая себе в этом отчёта, многие родители – даже исполнение самых благих намерений – в конце концов, приходят к тому, что стремятся сделать своего ребёнка не столько счастливым, сколько превосходно воспитанным. Однако если справедливо, что счастливый ребёнок – это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибкой думать, будто каждый воспитанный ребёнок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача добиться в первую очередь психической уравновешенности нашего ребёнка и уже потом – его безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе представляем. Счастье и уравновешенность не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Чтобы понять, насколько психически уравновешен ребёнок, порой требуется помощь врача-специалиста.
Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Все мы, родители, очень тщеславны, все мечтаем видеть своего ребёнка лучшим по способностям, талантам, первым в учёбе и спорте. Все мы радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. И тут нет ничего предосудительного. Но всё это почти неизбежно отражается на наших отношениях с детьми. Все родители гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их ребёнок ведёт себя в смысле воспитания как 40-летний человек. А это означает лишь одно – полное поражение родителей как воспитателей.
И напротив, когда не удаётся добиться преждевременной «зрелости» ребёнка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы едва ли не публично принести извинения за неудачу, а в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы заставить его принять свою точку зрения. К сожалению, родителям не хватает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми и любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас. Упорство, с каким дети стремятся оставаться детьми,- это их способ обороны от давления родителей и своего рода вызовов: «Нет, я вовсе не хочу расти!»
Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребёнка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы походить на них, во всём бы подражал им, а у папы с мамой был бы повод чаще хвалить его поведение, нежели осуждать. Более того, ребёнок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, и с большей лёгкостью принимал бы любое «нет».
4. Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребёнка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть сверхснисходите6льны и ни в чём не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководство и советы, потому что их порывы нередко бывают, нерациональны и неконтролируемы. Если мы никогда и ни в чём не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чём-то, а в умении правильно вести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твёрдо. В такой ситуации разумнее всего сохранять полнейшее спокойствие. Конечно, ребёнок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь если разобраться, это не повод для того, чтобы в свою очередь набрасываться на него с криками и угрозами, лишать его ласки и любви, хотя он и протестует против нашего решения.
Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребёнка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы могли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребёнка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, всё равно будет обижен нашим отказом, но обида его пройдёт быстрее, и он будет меньше страдать из-за неё. Кроме того, ему не придётся быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребёнку в его просьбе можно так, что он ощутит нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие, а это крайне важно, потому что ребёнок извлечёт из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему и отказывают, но это отнюдь не означает, что весь мир стал ему враждебен. Когда он поймёт это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу.
Один из самых убедительных способов выразить ребёнку нашу любовь, даже если мы ему в чём-то отказываем,- постараться умело отвлечь его внимание от того, что он требует. Сделать это не легко и не всегда возможно. Нередко приходиться перетерпеть и слёзы. Однако, если в тот же момент. Когда мы не идём навстречу ребёнку, мы сможем предложить ему что-нибудь иное, приятное, то дадим убедительное доказательство нашей любви, и он забудет про своё первоначальное желание.
Разумеется, мы не всегда бываем способны или расположены поступать так. Следует, однако, постоянно помнить, что воспитание – дело крайне трудное, но со временем, когда мы научимся решать самые главные проблемы, нам станет легче. В первые годы, метод отвлечения практически единственно возможный способ в чём-то отказать. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребёнок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.
5. Важно понять, не страдает ли наш ребёнок от какого-нибудь затаённого огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия, приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребёнок, пока растёт, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которые мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, будто младший братик или сестрёнка отняли у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, будто мать больше любит отца, а не его. Он и в самом деле замечает, как вечера и выходные дни, которые обещали ему столько интересного, оказываются для него самыми трудными из-за невозможности общаться с родителями. Постепенно у ребёнка накапливаются недовольство и возмущение, он перестаёт слушаться, мы в свою очередь отвечаем на его поведение более резко, чем ещё больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребёнку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а совсем другое – ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.
Подводя итог, можно составить такую ПРОГРАММУ, следуя которой мы ПРИУЧИМ ДЕТЕЙ К ДИСЦИПЛИНЕ.
1. Наша задача – добиться, чтобы ребёнок всё менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.
2. Приёмы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.
3. Счастливое и привольное детство – лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.
4. Помогать ребёнку хотеть быть хорошим, т.к. это гораздо важнее, чем сделать его послушным.
5. Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребёнка счастливым, а не благовоспитанным.
6. Одна из задач родителей – помогать ребёнку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои сложности.
7. Постепенно мы добьёмся лучших результатов, если наберёмся терпения, терпения и ещё раз терпения.
|
| Категория: Психология | Добавил: Вадик (03.04.2012)
|
| Просмотров: 712
|
|
|
